Train with Mystery Get Trained in your city



Announcement Announcement Module
Collapse
No announcement yet.
[Vraag] Relatie advies nodig Page Title Module
Move Remove Collapse
X
Conversation Detail Module
Collapse
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • [Vraag] Relatie advies nodig

    Heren, even geen FR of Pick-Up skills en stickingpoints, maar een probleem op het gebied van het hebben van een relatie. Dit wordt mijn eerste keer voor het vragen van advies op relatiegebied bij jullie. Ik ben benieuwd hoeveel jullie ervan weten. Laat ik het kort en duidelijk houden. Hier komt het. Alle reacties zijn welkom, commentaar, advies, antwoorden enz.

    Ik heb nu zo'n 4 jaar een relatie met een geweldige vrouw. Erg slim, erg geile gedachtes/lichaam, plus een goede set rare humor.

    Periode 1, eerste 1,5 jaar van onze relatie: Ik wil niet, zij wil wel. Zij vecht, we hebben fucking onwijs lekkere sex. Ik heb het voor het zeggen, zij wil dingen en krijgt stuk je voor stuk je mij over gehaald. Ik voel me goed, zij moet hard vechten.

    Periode 2, volgende 2 jaren, ik heb me voor een gedeelte overgegeven qua relatie, ik ben haar vriend. Toch ben ik af en toe aan het tegen stribbelen. Ze komt erachter dat ik vreemd ga met andere vrouwen en ik voel me schuldig omdat ze zich zo klote voelt. Dit wil ik niet meer en ik kom incontact met de community van pick-up. Ik beloof haar dingentjes, maar geef heel weinig. Vechten, teleurstelling, vechten enz. we vechten samen, maar grotendeels vecht zij nog steeds voor ons. Sex is niet zoals in periode 1, maar is wel aardig vaak aanwezig en goed.

    Periode 3, dit is waar we nu in zitten. Ik geef haar mijn liefde en zij krijgt erg veel zelfvertrouwen voor terug. Ze voelt zich gelukkig en ook opgelucht. De zon schijnt als nooit ter voren voor haar. Ik voel me klote. Sexlibido daalt erg snel, ik regel voor haar stiekem een dame als nieuwe seximpuls. (Hoe ik dat heb gedaan post ik, als er interesse voor is) Werkt half geweldig . Haar sex libido daalt alleen nog steeds zeker tenopzichte van mij. "Ik denk dat er gewoon heel veel is gebeurt, waarom ik het niet meer zo voel qua sex". Ik ben het erg zat en ik kan dus gewoon (zelfs fysiek) geen AFC worden! Ik knal duidelijk de rollen weer om met een goede ruzie die ik duidelijk controleer en we zitten weer in periode 1, of 2. Zij voelt zich klote en is weer afhankelijk. Ik voel me ook niet veel beter, want afhankelijk is onaantrekkelijk, maar de sex zal weer geweldig worden.

    Dit is de situatie, nu mijn vragen:

    - Willen vrouwen alleen maar vechten en moeten wij simpel weg niet toegeven om ervoor te zorgen dat we wel ons zin krijgen (ook met sex)?
    - Hoe kan ik haar gelukkig maken, zonder dat het ten koste gaat wat ik wil?
    - Hoe zit dat met het geven en nemen? Bestaat dat, zoja hoe? Duidelijke afspraken maken gaat gewoon niet, het heeft allemaal met gevoel te maken aan de kant van vrouwen. Ze zijn een absoluut ramp met het bedenken van oplossing op dit gebied.

    Even tot zo ver..... Alvast bedankt voor alle reacties/advies. Mogelijk maar de relatie eindigen? Of toch doorgaan? Hoe? Misschien is er wat goed lectuur hierover. Vertel het me maar.

    Loud

  • #2
    Ik ben geen relatie expert, en ga dus zeker nu ook geen advies geven over zaken waar ik te weinig van afweet, maar wat mij wel opvalt is het weinige positieve, behalve dan geweldige sex in het begin. Lijkt niet als een relatie waar jij veel uithaalt, klinkt zelfs naar mij alsof je bij haar blijft omdat je het zielig voor haar vind om het uit te maken. Ik kan er helemaal naast zitten, maar dat lees ik in wat je schrijft. Dus ik zou me als ik jou was af gaan vragen; Wordt ik gelukkig van deze relatie, ben ik ooit gelukkig geweest in deze relatie (los van de sex), en zie ik mezelf over 5,10,20 jaar met deze vrouw (want na 4 jaar denk ik dat je wel richting ontzettend serieuze relatie gaat)?

    Comment


    • #3
      Serieuze zaken, Loud.. Allereerst, ook ik ben zeker geen relatiedeskundige. Bepaal voor jezelf of m'n antwoord je zou kunnen helpen. Er zijn 'n aantal dingen die me in je verhaal opvallen.

      Over 't algemeen haal ik uit je woorden dat jij de relatie domineert, dat jij haar weinig geeft en dat zij jou veel geeft. En hoewel ik voorzichtig wil zijn met m'n woorden lijkt 't erop dat je in sommige gevallen met haar speelt (vanuit jouw dominante positie ten opzichte van haar):

      [B]Ze komt erachter dat ik vreemd ga met andere vrouwen en ik voel me schuldig omdat ze zich zo klote voelt.[/B]

      De eerste gedachte die bij me opkomt als ik dit lees is: voel je je niet in de eerste plaats schuldig naar jezelf toe dat je vreemd bent gegaan? Je bent 'n relatie met haar aangegaan en die duurt inmiddels meer dan 1.5 jaar. Ik zou namelijk, voordat ik 'n relatie met iemand begin, afspreken dat ik haar mijn woord geef, dat ik haar trouw ben (en dus niet met andere vrouwen vreemd zal gaan) en van haar verwacht dat zij hier 't zelfde over denkt. Als zij er andere gedachtes over heeft, dan is 't naar mijn idee 9 van de 10 keer niet verstandig om 'n relatie met elkaar te beginnen.
      Op de 2e plaats komt dan de schuld die je naar haar toe voelt omdat zij zich klote voelt (wat logisch is als je met haar 'n afspraak hebt gemaakt en die dan hebt geschonden).

      [B]Ik beloof haar dingentjes, maar geef heel weinig.[/B]
      [B]maar grotendeels vecht zij nog steeds voor ons[/B]

      Als ik dit lees lijkt 't geven en nemen tussen jou en haar erg uit balans te zijn (geven en nemen hoeft geen 50/50 te zijn, maar ik denk dat 'n bepaalde mate van balans hierin heel belangrijk is). Je schrijft in feite dat zij 3.5 jaar (heel) veel voor jullie relatie heeft 'gevochten' (nou vind ik 't woord 'vechten' al 'n weinige positieve indruk wekken, maar dat ter zijde). Zij heeft dus veel gegeven in de relatie. Daar komt bij dat jij haar ''dingetjes beloofd, maar heel weinig geeft". Dit wekt bij mij de indruk dat je haar dingen hebt beloofd die je niet bent nagekomen, maar hier wil ik voorzichtig mee zijn, maar als dit wel het geval is, kan dit denk ik heel gevaarlijk zijn voor je relatie en behoorlijk ondermijnend werken ('t kan zijn dat zij er nooit over is begonnen dat jij haar dingen hebt beloofd en haar heel weinig hebt gegeven, maar dat dit haar nog steeds wel altijd heel veel pijn doet en haar heel erg dwars zit).

      [B]Duidelijke afspraken maken gaat gewoon niet, het heeft allemaal met gevoel te maken aan de kant van vrouwen.[/B]

      Ik denk dat er in elke relatie sprake is van geven en nemen en dat je er ook niet naar moet streven om hier duidelijke afspraken over te maken. Ik denk dat dit vooral 'n gevoelskwestie is, niet alleen voor vrouwen maar ook voor mannen. Probeer in te zien wanneer zij bewust tijd voor jou vrij maakt, wanneer zij dingen opoffert om meer tijd met jou door te brengen en doe vervolgens 't zelfde voor haar. Zo geven en nemen jullie allebei en houd je er 'n bepaalde balans in.
      [B]
      Hoe kan ik haar gelukkig maken, zonder dat het ten koste gaat wat ik wil?[/B]

      'n Hele sociale en goedbedoelde gedachte (dat jij haar gelukkig wil maken), maar ik denk niet dat dit wenselijk is en bovendien lijkt me dit onhaalbaar.
      Ik denk dat iedereen voor 't grootste deel zelf verantwoordelijk is voor zijn of haar geluk, ongeacht of je wel of geen relatie hebt. Iemand anders (in 'n relatie bijv. de partner) kan wel voorwaarden creŽren en/of hulp aanbieden om de ander te helpen ''t geluk te vinden', maar dat is beperkt. Uiteindelijk moet iemand zelf in staat zijn om gelukkig te worden en voor zijn of haar geluk niet afhankelijk zijn van iemand anders (bijv. vriend of vriendin).

      [B] Willen vrouwen alleen maar vechten en moeten wij simpel weg niet toegeven om ervoor te zorgen dat we wel ons zin krijgen (ook met sex)?[/B]

      Vind ik erg moeilijk om iets algemeens over te zeggen. Dit komt er natuurlijk op neer dat jij 'n uitdaging voor haar bent, hoe meer je niet toegeeft aan haar, hoe meer je 'n uitdaging voor haar bent en hoe eerder je (simpel gezegd) je zin van haar krijgt. 'n Uitdaging voor haar zijn is aantrekkelijk, maar vaak niet toegeven kan in 'n relatie gevaarlijk worden lijkt me (hierin zit 'n groot verschil tov wanneer je geen relatie met 'n vrouw hebt). Bij 'n relatie heb je namelijk te maken met balans, zoals ik hierboven schreef. Vaak niet toegeven aan haar kan er voor zorgen dat de balans gaat ontbreken.

      Verder krijg ik 't idee dat de sex in je relatie misschien te belangrijk is (tenminste, dat vind ik). Ik zie sex als 'n onderdeel van een relatie, wel 'n belangrijk deel, maar toch 'gewoon' als 1 aspect van de relatie. Naar aanleiding van je verhaal heb ik de indruk dat jij sex beschouwt als 't belangrijkste onderdeel van je relatie. Zonder jou daarin te veroordelen, maar daar kijk ik dus anders tegen aan ('n relatie waarin sex 't belangrijkst is/wordt heeft weinig toekomst, naar mijn mening).

      [B]Mogelijk maar de relatie eindigen? Of toch doorgaan? Hoe? [/B][B]Misschien is er wat goed lectuur hierover. Vertel het me maar.[/B]

      Of je de relatie moet beŽindigen, of er mee door moet gaan (en op welke manier dan eventueel), daar wil/kan ik je geen advies over geven. Zoals gezegd, ik ben totaal geen relatie expert. En ik wil 't ook niet doen lijken alsof ik dat ben. Ik reageer op datgene wat je schrijft in de hoop dat je er misschien wat aan hebt, that's it. 'n Relatie van (ruim) 4 jaar is 'n serieus iets. De beslissing om wel of niet door te gaan kan je 't beste zelf nemen, 't lijkt me dat je er daarom beter ook geen dingen over kan lezen. Er bestaat namelijk geen boek dat beschrijft hoe de relatie tussen jou en haar is gegaan de afgelopen tijd. Wat jij nog voor haar voelt en andersom en in hoeverre dat is veranderd ten opzichte van ruim 4 jaar geleden.
      Bovendien ga je, als je 'n boek/artikel (of wat dan ook) er over leest, nog meer over de beslissing nadenken, ben je er nog meer mee bezig als dat je waarschijnlijk nu al bent. Super moeilijke beslissing voor je. Wel zou ik zeggen: maak de keuze die voor jou 't beste is. Dit lijkt in eerste instantie misschien egoÔstisch, maar dat is 't juist niet.

      Heel veel wijsheid en succes met je beslissing..!

      _Pride_
      Last edited by _Pride_; 05-03-2008, 12:46 AM.

      Comment


      • #4
        Hai,

        Vrouwen willen niet alleen maar vechten, echter jij beloont haar er steeds voor.

        Jij kunt haar niet gelukkig maken, dat moet ze zelf doen. Jij kunt haar wel gelukkiger maken. 1 + 1 = 3 zoiets.

        Geven en nemen bestaat. Alleen het blijkt duidelijk dat deze relatie nu geen enkele toekomst heeft.

        Er wordt in deze relatie erg halfslachtig gecommuniceerd. O.a. met ruzies waarin jij duidelijk de controle behoudt?

        0. Denk na, en schrijf wat jij wil qua ideale situatie. Denk niet aan hoe het sociaal (comme il faut) gezien zou moeten. Nee, denk aan wat jij wil.

        1. Vertel duidelijk wat jij wilt, laat haar er niet doorheen praten. Wat soms wel eens werkt, is elkaar een voorwerp geven. Als je dat voorwerp in je hand hebt, ben jij aan het woord. Kijk haar richt in de ogen aan.

        2. Laat haar ook vertellen wat zij wil. Zeg haar als geruststelling dat wat ze ook zegt, jij haar respecteert en waardeert.

        3. Vertel over jouw gevoelens

        4. Laat haar vertellen over haar gevoelens

        Met andere woorden begin eens echt te communiceren?

        Jij oeverloos meedrijvend watje.

        Groetjes SmoothDoc

        Comment


        • #5
          Gasten nu al bedankt voor de reacties die geven zijn. Ik hou het voorlopig nog even open, dus als iemand nog meer te melden heeft, graag. Na het weekend schrijf ik mijn slot stuk hierover. Dan vertel ik hoe nu verder en wat ik ga doen.

          Comment


          • #6
            Grappig, ik ken het helemaal.

            Ben je een klootzak, dan is de sex er de hele tijd, ben je "aardig geworden" dan wil ze op eens niet meer.

            Ophouden met de relatie? Hoezo? er mee kappen kan altijd, een relatie hebben kan geen kwaad; het gaat erom hoe erg je "codependent" bent met elkaar.

            Eigenlijk is het heel simpel:

            Je moet weer meer een klootzak worden; wat afstandelijker, als je haar niet ziet (aan de telefoon, etc). maar wanneer je haar WEL ziet; dan moet je helemaal te gek zijn!

            Geen sex meer voor haar tot dat ze jou 'aanvalt.'

            p.s. Who the fuck is er nou weer een "relatie deskundige"?

            Comment


            • #7
              Caveman, ik zelf vind dit Game advies, en geen advies voor een goede relatie.

              Ik vind een goede relatie bijvoorbeeld elkaar geen seks onthouden om wat van elkaar gedaan te krijgen.

              Lijkt wel op een vrouw!

              Kom op, gewoon echt met elkaar communiceren lijkt me in een relatie veel beter dan allerlei spelletjes met elkaar gaan spelen.

              Hoelang hou je dat vol, en ben je dan echt gelukkig op de lange termijn?

              Goede seks kan toch ook met communiceren, educatie, rust, respect, vertrouwen, omgeving, goede lichamelijke conditie en liefde (in de meest vrije zin des woords) geregeld worden?

              Groetjes SmoothDoc

              Comment


              • #8
                Haha, ja hebt eigenlijk wel gelijk....Nu heeft ie in ieder geval verschillende soorten informatie...

                Des te langer ik naar m'n reply kijk, hoe meer ik eigenijk realiseer dat het best wel bullshit is...eigenlijk wilde ik alleen maar zeggen dat vrouwen het fijn vinden om NIET altijd de touwtjes in handen te hebben...

                Comment


                • #9
                  Moeilijk om er weer over te beginnen. De start is altijd het zwaarste, zeker over dit onderwerp. Toch is het nodig en dit keer ben ik eerlijker en meer objectief tegen mezelf en tegen de relatie. Als eerste wil ik jullie meegeven dat de situatie beschreven hierboven een gedeeltelijke uiting van frustratie zijn. (Jammer dat ik van niemand hierover heb gehoord) Ten tweede ga ik eerst enkele opmerkingen/vragen/advies behandelen en daar een reflectie opgeven over hoe ik het zie. Tot slot sluit ik de post af met hoe ik nu verder ga.



                  Opmerkingen/vragen/advies

                  [I][B]Bramus[/B]: "Wordt ik gelukkig van deze relatie, ben ik ooit gelukkig geweest in deze relatie (los van de sex), en zie ik mezelf over 5,10,20 jaar met deze vrouw (want na 4 jaar denk ik dat je wel richting ontzettend serieuze relatie gaat)?" [/I]

                  Antwoord: Onmogelijk om deze vraag te beantwoorden, Bramus. Ik begrijp waarom je het vraagt, zeker uit het oogpunt om mij te helpen. Bedankt daarvoor maar het is echt onmogelijk. Niet alleen speelt het antwoord af in de toekomst en in het verleden, maar er wordt tegelijkertijd gevraagd hoe ver wil je gaan om dromen te realiseren. Je vraagt eigenlijk geloof je in liefde/god/volgend leven/enz..... Tja... who knows. Misschien is de vraag om erachter te komen hoe je op dit moment nu voelt in de relatie. Wat voor gevoel heb je momenteel met haar? Ik heb het gevoel dat momenteel dat ik meer plezier heb in mijn eigen ding doen dan bang zijn. Ik heb ook het gevoel dat ik meer plezier heb om dingen gezellig met elkaar te doen, dan alleen. Daarom onmogelijk maar nogmaals bedankt voor je vraag, Het zet me aan het denken en het motiveert me weer om deze vraag te beantwoorden.

                  [I][B]Pride[/B]: Duidelijke afspraken maken gaat gewoon niet, het heeft allemaal met gevoel te maken aan de kant van vrouwen.

                  Probeer in te zien wanneer zij bewust tijd voor jou vrij maakt, wanneer zij dingen opoffert om meer tijd met jou door te brengen en doe vervolgens 't zelfde voor haar. Zo geven en nemen jullie allebei en houd je er 'n bepaalde balans in.[/I]

                  Goed punt Pride. Dit is ook waar ik naar streef, het creŽren van een bepaalde balans waarin iedereen zich goed bij voelt. Nu opper je het aspect tijd. Tijd is een belangrijk punt, hiermee toon je bijvoorbeeld de mate van belangrijkheid uit ten opzichte van je partner of persoon. We maken tijd voor elkaar, af en toe is dit niet mogelijk in verband met werk. Hierdoor ben ik af en toe een week weg. Maar dan kom ik terug en gebeurt het volgende:

                  Ze heeft alles ingepland, wanneer ik bij haar ben zegt ze bijna letterlijk. Ok ik heb je niet gemist. Daar reageer ik op toen ik AFC was door te zeggen, ok fine, ik ga ook dingen doen, veel plezier. Nu snap ik de signalen beter en blijf ik. Ik blijf en zeg dat alles goed komt en dat ik haar wel heb gemist bijvoorbeeld. Laten we leuke dingen doen. Haar houding verandert NIET, of tenminste na 2 dagen ben ik het zat en klap ik terug naar ik ga andere dingen doen. Dit is zo vaak gebeurt en ik weet zeker dat iedereen dit vroeg of laat in de relatie gaat meemaken. (In het begin is het toch allemaal top). Dan slaat ze om en wilt ze dat ik bij haar blijf. MENSEN REAGEER HIER AUSTUBLIEFT OP. Ik snap dit werkelijk niet. Dit is wat ik bedoel met mijn vraag van het geven en nemen.

                  [I][B]SmoothDoc[/B]: Vrouwen willen niet alleen maar vechten, echter jij beloont haar er steeds voor.[/I]

                  Onwijs goed gezien, dit gebeurt idd. Echter de vervolg vraag is, wil ik dan ook dat ze elke keer voor me vecht. Dit punt ga ik zeker weten te allen tijde goed in de gaten houden.

                  [I][B]SmoothDoc[/B]: Denk na, en schrijf wat jij wil qua ideale situatie. Denk niet aan hoe het sociaal (comme il faut) gezien zou moeten. Nee, denk aan wat jij wil. [/I]

                  Sinds ik jou heb gezien bij Justust thuis en eigenlijk sinds ik ben begonnen met pickup/sociale dynamiek. Ben ik hiermee bezig. Ik vertel zonder invloed van buitenaf aan iedereen en zeker ook aan haar wat ik wil. Het communicatie niveau tussen ons is zeer hoog en de communicatie technieken die we allebei hebben zijn ruim voldoende om elkaar echt te begrijpen. Maar wat dan? Dan heb je elkaar begrepen, we kunnen communiceren (wat zeer belangrijk in een relatie is). Wat doe je daarna? Het sluiten van een compromis. Het maken van afspraken. Dit is wat mijn laatste vraag was. Het sluiten van afspraken werkt niet bij een vrouw, het werkt allemaal met gevoel. Als je een idee heb hoe je punt 5,6,7 en 8 doet SmoothDoc, vertel het me dan. Ik ben al een zeer lange tijd bezig om dit te kunnen.

                  [I][B]Caveman:[/B] [/I]
                  Gozer, we hebben het erover gehad. We weten op welk niveau we zitten met de skills qua pick-up. We hebben beide onze portie met relaties in onze broekzak zitten en ik denk dat we allebei moeten toegeven dat het is FUCKING moeilijk. Misschien is pick-up makkelijker en daarom leren we dit maar. Wat denk jij?



                  Tot slot. Hoe nu verder. De 1ste regel met Pick-up heb ik geleerd van Neil Straus, Laat het meisje altijd beter achter dan dat je haar heb gevonden. Dit ga ik dus ook doen. We kennen ondertussen de totempaal van Tyler Durden. Het is nu zo dat de totempaal van haar nu vele malen lager staat dan dat ik haar heb gevonden, grotendeels is dat door het hebben van een relatie met mij. Ik laat haar state/gevoel voornamelijk door zichzelf verbeteren, hiermee kan ze op haar manier mogelijk afscheid nemen van mij. Zware beslissing, maar het is ook aan haar om te kiezen. Ik ga zo niet verder. Het constante gevecht is idd niet positief, maar diep in mij zit het gevoel van niet opgeven. Het gene wat ik wil zeggen, dat ik het ga proberen de situatie van dat van haar en van mezelf te verbeteren. We zullen zien hoe het uitpakt.


                  Loud

                  p.s Als laatste wil ik in het openbaar nog iets zeggen tegen mijn PUA's vrienden Fando en Mambo. Mijn excuses heren. Ik heb de pm gelezen en ik geef mijn reactie nog snel.
                  Last edited by Loud; 05-05-2008, 05:30 AM.

                  Comment


                  • #10
                    Hai Leung,

                    Het sluiten van afspraken werkt niet bij een vrouw, het werkt allemaal met gevoel. Als je een idee heb hoe je punt 5,6,7 en 8 doet SmoothDoc, vertel het me dan. Ik ben al een zeer lange tijd bezig om dit te kunnen

                    Vrouwen werken inderdaad erg met gevoel.

                    Als je haar het gevoel kan geven dat ze de enige is voor jou, dat zij ook echt veel voor jou betekent, en dat er niets maar dan ook niets tussen jou en haar in kan staan, geef je haar het gevoel dat ze wil.

                    Je kunt nu elke afspraak maken die jij wil in de relatie, als je dat gevoel kan overbrengen.

                    Laten we eens even kijken. Doe jij nu zoveel voor haar?

                    Wanneer is de laatste keer dat je haar verrast hebt, met een weekendje Parijs in 1 of ander vaag hotelletje.

                    Of een 5 meter landbouwplastic en 2 flessen olijfolie (verzin verder zelf maar, wat je daar mee doet)

                    Een Chinese sexschommel

                    Een briefje zomaar in haar broek achtergelaten

                    Een cursus tantra voor geliefden

                    Een zelfgemaakte bloem.

                    Een bloem meegebracht uit het veld, die jij achter haar oor plant, terwijl je haar haren van haar ogen vandaan wegstrijkt.

                    Geef jij echt zoveel. Geef jij echt het gevoel dat zij de enige is voor jou in jouw hart?

                    Dan kun je alles maken. Echter je moet wel het gevoel hebben dat jij meer geeft dan haar. Dan is het goed.

                    Volgens mij is je relatie gewoon een beetje ingedut, en hebben jullie het ook een beetje laten versloffen.

                    Maak het wat spannender, en besef dat je constant voor je relatie aan het vechten bent.

                    Elke dag is een geschenk, elke dag maak jij romantisch.

                    Dan pikt zij ook alles van jou, en dan ook alles.

                    Ben jij wel zo spannend? Of ben jij een voorspelbare zak? Jij hebt een vrouw meegebracht, zou jij een man toelaten voor een keertje in jullie relatie?

                    Roep jij nog wel spannende gevoelens op, of is jullie relatie al zo voorspelbaar als de pest? Alleen ruziemaken brengt dan nog een beetje spanning. Besef waarom je dit doet, en breng op andere manieren weer spanning aan.

                    Groetjes SmoothDoc

                    Comment


                    • #11
                      Dank je wel voor je reactie SmoothDoc! Ik hou het in de gaten, een betere en zelf kritiekscherende blik van mij in de relatie had ik idd meer en vooral sneller moeten doen.

                      De vragen die je oproept heb ik voor mezelf beantwoord en hierbij kan gerust zeggen dat er een gedeelte van mij verbeterd kan worden. Op het gebied van sex en verrassing daarin zit het wel goed maar met het gevoel dat ze heeft over de enige is idd nog niet vaak in onze relatie naar boven gekomen.

                      Nogmaals bedankt!

                      [B]Voor de overige PUA's, de volgende vraag:[/B] Zijn we bezig ons zelf goed te laten voelen om hier en daar een HB 9 te scoren of zijn we bezig alles op het gebied van vrouwen/ sociale dynamiek te leren en hierbij een balans te vinden in het leven?

                      Is het antwoord "zoeken naar een balans", dan is het onderdeel het hebben/onderhouden van een relatie zeer belangrijk. Aangezien het doel van veel jongens hier in eerste instantie is, het hebben van een vriendin.

                      Ik meld dit aan alle PUA's omdat ik over dit onderwerp zo weinig reactie heb gehoord of heb gekregen. Komt dit door het niet weten of komt dit door het niet doen? Wat we niet weten moeten we leren. Wat we niet doen moeten we begrijpen.

                      Loud
                      Last edited by Loud; 05-09-2008, 03:41 AM.

                      Comment


                      • #12
                        Ik zou op je vraag de optie van balans willen antwoorden.
                        Toch is dit niet makkelijk. (Veel) mannen zijn jagers. Opnieuw veroveren is een verslaving. De vraag is of je op die wijze gelukkig wordt.
                        Ikelf ben 23, ben behoorlijk bedreven geworden in het stelen van iemand's hart. Toch had ik tot voor kort nog nooit een relatie gehad. Nul. Niets. Uiteindelijk moet het toch een doel zijn gelukkig te zijn in een relatie.
                        Ik geef het nu een kans, en tot dusverre gaat het erg goed....
                        Of zijn jagers enkel geinteresseerd in een prooi, en zijn ze snel uitgekeken op het zojuist geschoten beest?

                        Comment

                        Working...
                        X